Controlar o Incontrolável

Já amassou um papel ou uma folha qualquer ? Agora tente lembrar de uma vez que tenha feito isto e, por alguma razão, resgatou seu papel amassado e o abriu tentando ver o que estava escrito nele pois lembrou que não tinha anotado algo ou simplesmente para rever o que tinha lá ? Pois é, a vida é assim, tenho 34 anos, o que fiz até ontem, 07/05/2012 já fiz, é o meu papel amassado, e se for resgatar algo, nunca mais será como antes, pois da mesma forma que um papel fica com marcas, nossa vida também, sejam marcas boas ou não. A foto acima cabe como uma introdução a mensagem que gostaria de compartilhar com vocês, claro, sob o meu ponto de vista, da forma mais pessoal que este deve ser, mas que também creio que alguns devem se identificar com parte dele, assim como o titulo deste post, continue lendo e entenderá.

Nas últimas semanas venho sentindo um certo medo, receio dos próximos passos, ansiedade por mais uma leva de exames, expectativas de resultados de mais uma quimio, ausência de um remédio que decidi não tomar que ajuda a controlar minha ansiedade, enfim, sentimentos de uma pessoa normal, mas que resisti em aceitar pois me desafiava a pensar, onde esta minha fé e tudo o mais que sempre acreditei que me trouxe até aqui ? Diria ainda que me trouxe até aqui com louvor, pois acredito ser um privilegiado diante de outras pessoas que tem problemas bem mais sérios e não se abatem, enfim, vários questionamentos. A resposta foi se construindo lentamente, dentro de mim e através de conversas mais longas ou breves comentários com outras pessoas, sejam as mais intimas como minha esposa e mãe, grandes amigos que fiz recentemente e outros nem tanto, bem como parte da equipe que cuida de mim aqui no hospital que sabe destes dias mais difíceis até meu próprio médico em suas explicações e carinho dedicado a mim e meu tratamento, que no final me mostrou, sou de carne e osso, só isto, e que bom, estranho seria se não sentisse nada como disse a psicóloga hoje.

Talvez se perguntem, mas que tanto ele sentiu, escreve escreve e nada, na verdade, nada demais, medo, ansiedade, esperança, nervoso, felicidade, curiosidade, sonhos etc., mas como escrevi no titulo, se não controlar o que parece incontrolável isto tudo passa do mais normal sentimento para um tormento emocional, mas ai vem a melhor parte, e sabe qual é, estou vivendo a vida novamente, e talvez mais plenamente do que nunca pois, sempre disse que esta doença, a Leucemia, veio para eu aprender algo, e quem sabe dividir com outras pessoas e poder ajudar a conhecidos ou não.

Isto tudo me deixou feliz, sou normal, como disse, de carne e osso, mas e minha fé, como fica ? Bom, o texto da foto diz tudo, mas para aqueles que acreditam, porém respeitando quem tem outra visão, digo que nada é por acaso, no final do dia, por volta das 20hs, recebo a visita de um dos pastores da igreja que vou, conversamos, pude desabafar um pouco com um amigo sobretudo e no final, ao orarmos, lemos algo que dizia mais ou menos assim, “ainda que em dias difíceis, você encontrará a paz que precisa”, bom, ai pensei, se não fosse uma pessoa de fé, tudo o que comentei já seria argumento para mudar meu foco e voltar a ser o André mais animado de antes, mas como graças a Deus sou um homem de fé, e muita, além de sim, mudar meu foco, afinal, a fé basta mas temos que fazer nossa parte, tive esta agradável visita com uma mensagem extraordinária e que fez a diferença em meu dia, talvez nas últimas 3 semanas melhor dizendo.

Viva a vida, não amasse seu papel por nada, faça valer a pena tudo o que faz, mas caso o amasse, encare as marcas como se fossem as rugas de um idoso que já passou por muitas coisas e, agora, desfruta de grande bagagem de vida, sim, VIDA !!!

É isto, sei que escrevo textos longos, as vezes redundante ou minucioso demais, mas estaria negando quem sou se tentasse ceder ao dia a dia corrido diante de um blog que fiz para compartilhar minha rotina e minha vida, e não estar na minha mesa trabalhando com outros objetivos onde ai sim, objetividade, rapidez e eficiência tem por obrigação caminharem juntas e muito bem alinhadas.

Despeço-me como sempre deixando uma frase, mensagem etc., desta vez, e parte de um livro onde fala de ter pessoas conosco.

“A presença, doce, constante, segura, é com frequência o mais belo presente que os próximos podem nos dar, mas poucos deles sabem seu valor.”

Com amor e carinho,

Beijos e Abraços !!

André Krasovic

O medo e a confiança

É engraçado, agora que estou a mais de 6 meses de tratamento, com novas perspectivas de alta e a cada vez melhor, tenho a estranha sensação de que aqui no hospital é o local que devo ficar mais tempo, e curiosamente, quando estou em casa, não tenho vontade de voltar para o hospital, inclusive, segundo o médico, minha resistência a internação afeta até minhas taxas.

Comentei com a psicóloga que faz meu acompanhamento e dos demais pacientes com câncer sobre isto, quer dizer, ela foi quem identificou isto em mim após comentarmos sobre um amigo, ainda de muito pouca idade, que não conheço pessoalmente, mas um guerreiro e professor de lições de vida é que percebi esta nova sensação.  Tudo o que mais desejo nos últimos meses é voltar a minha rotina, claro, hoje sou um homem melhor, mais maduro, de olhos mais atentos a vida, menos preocupado com coisas pequenas mas sim, desejoso de voltar aquela vida “normal”, sabe, acordar, tomar café da manhã e um belo banho, voltar a ter pelos para me barbear rsrs, ir trabalhar, planejar um curso, seja de inglês que gostaria de voltar a estudar, seja de fotografia que é algo que desejo fazer como hobby, fazer meu planejamento familiar, curtir minha esposa e meu recém casamento, visitar mais meu filho, visitar meus pais em um final de semana e aprender um pouco mais da vida com a experiência deles, estar com os amigos batendo papo e talvez jogando um play 3 rs, enfim, vida normal, mas o que acontece, me deparo com o medo, aquele que da um frio na barriga e nos deixa estagnados por alguns instantes de, e agora, até outubro do ano passado eu era um, agora sou outro, seja psicologicamente, emocionalmente ou fisicamente, sou outro. Como será minha rotina ? O que vem por ai ? O mundo mudou ? Vou poder tomar minha Heineken novamente ? Poderei pisar novamente na areia e entrar no mar para revigorar as baterias ? Engraçado né, coisas do cotidiano, mas que neste momento, são completamente e comprovadamente normais, sim, não sou um ET, quer dizer, eu acho rs, é tudo normal esta não tão rara sensação de lambança emocional rsrs e ao mesmo tempo e mais forte a certeza de que agora sim estou pronto para viver o que a vida me reserva e definitivamente feliz e certo dos meus objetivos.

O post de hoje pode parecer vazio, perdido, sem conteúdo, assim como o título que é um sublime recado X o texto, mas ora, ele sempre pode ser vazio ou bem cheio, a depender somente da ótica de quem esta lendo, no entanto, em meu coração ou na minha vontade de expressar algo mais racional as vezes ele faz sentido, e o de hoje é dizer, não espere a vida te parar para você olhar para ela, não desejo isto a ninguém e talvez nem aconteça, é claro, mas hoje sei que se puder aprender algo pelo amor, preferirei, pois pela dor, é de fato doloroso.

Lemos no facebook, comerciais da tv etc frases do tipo, ame mais, e se...?, antes não tinha agora tem, aproveite a vida, enfim, muitas coisas, mas o que eu tenho aprendido é, seja franco sempre, seja cordialmente autentico, tenha Deus no coração, eu tenho meu caminho para chegar a Ele que julgo correto, mas se não tem um caminho, ao menos creia em Deus, tenha FÉ e ore mais, busque a felicidade e não o lucro (R$), ame muito quem merece e perdoe a si mesmo a quem lhe pedir perdão, marque sua história, enfim, aproveite tudo aquilo que a vida lhe oferece, tudo, do mais fútil como eu que aos 34 anos tenho carrinho de controle remoto, e brinco, sozinho ou com meu filho de 6 anos quando estou com ele ao meu planejamento familiar com minha esposa na busca da compra de uma casa própria, ter filhos, ser um bom colaborador na empresa onde trabalho, um filho que de orgulho aos meus pais, enfim, seja você e saiba que a vida não se vive sozinho, é preciso de pessoas a nossa volta, sejam parentes ou amigos, até mesmo um desconhecido, mas ninguém vive sozinho, portanto, ame e seja amado.

Gosto de sempre  finalizar com uma frase, e desta vez ela vem de alguém mais do que especial, alguém que vive minha vida comigo todos os dias, minha esposa.

“ ...mas com carinho é bem melhor, não acha ? ”

É isto ai, tudo com carinho é bem melhor.

Com amor e carinho,

Beijos e Abraços !!

André Krasovic

...e agora ?? Sei lá rsrs !!!

...um certo vazio, um mix de emoção e sentimentos, pensamentos vezes concretos, sólidos e as vezes frágeis e suaves que se confundem com um sonho, um sonho daqueles que mesmo quando estamos dormindo sabemos que estamos sonhando, sentimos o que acontece no sonho mas sabemos que é um sonho...mas e ao contrário ? Se de repente estamos na verdade acordado e achamos que é um sonho ? Até o momento creio que a ultima opção é a que se aplica a minha vida, ao menos atualmente.

Nunca deixei de ter FÉ em Deus e acreditar na cura já instalada e meu corpo, presente e de presente na minha vida, no entanto, as vezes sou acometido por um forte sentimento de dúvidas, dúvidas sobre o que vem agora, como vou me sentir ? E esta quimio, será tranquila ? Quando e como estarei apto a retomar minha rotina “teoricamente” normal ? A resposta é um sonoro SEI LÁ !!!!

Acredito que nada na vida é por acaso, para tudo que acontece há um propósito, tem um ensinamento que Deus nos reservou o privilégio de experimentar, e para alguns, mesmo parecendo mais ousado, eu diria que este diagnóstico é um privilégio que Deus me deu, sim, pois como poderia me aproximar Dele e entender a razão de estar vivo ? Como posso ser usado por Deus para fazer da minha caminhada um bom exemplo a minha família, amigos, colegas ? Como entender onde vinha errando e mudar ? Como fazer da minha vida um longa metragem de sucesso e não uma mera mini-série com prazo para acabar ? A resposta ainda não sei, mas posso compartilhar o que já descobri como por exemplo ser mais paciente, falar o que penso de forma cordial mas sendo franco com todos e principalmente comigo mesmo, ter mais FÉ na prática e menos na teoria, valorizar pequenas coisas do dia a dia e menos grandes conquistas, até porque o tamanho da conquista é pessoal entre outras coisas...

Hoje voltei ao hospital para dar continuidade ao meu tratamento depois de mais de 30 dias em casa, dias maravilhosos que pude viver emoções nunca vividas,  ser feliz como a anos não era e aprender coisas que nem imaginava, mas também, hoje mesmo, tive que aprender a me desapegar, a ter mais foco na real necessidade e definir prioridades, sim, afinal, não preciso comentar que nem médico gosta de hospital, mas as vezes é o melhor lugar para se estar. Entrar no quarto e me despedir da minha esposa foi um tanto quanto difícil, mas o que desde mais cedo venho tentando fazer diante deste cenário é inverter, ao invés de ficar com saudade dela e tudo o mais (ainda que a saudade eu sinto mesmo),  tento pensar que bom, que bom que já voltei ao hospital, já me cuido e logo volto para casa e curto outra temporada, e assim por mais alguns meses...

É isto, fazia tempo que não postava, gostaria de escrever mais, é muito bom dividir tantas experiências novas, as antigas também, claro, mas enfim, o importante é permanecer firme na caminhada, sempre com FÉ em Deus, acreditando que posso e tendo foco que os resultados sempre serão os melhores, e para finalizar,  transcrevo uma fala de um filme que assisti que acho bem conveniente para este momento, vem de encontro as minhas reflexões das últimas semanas.

“...não importa quem você era ou o que você fez, mas sim no que você é hoje e pode fazer daqui para frente...”

Com amor e carinho,

Beijos e Abraços !!

André Krasovic

Para refletirmos !

Hoje é um post realmente curto, o que é raro para mim, escrever pouco rsrs, mas é profundo se refletirmos sobre ele.

“Pela persistência e FÉ, respaldada na sinceridade dos que creem na perfectibilidade humana, não tardará que o impossível mude-se no difícil e este no possível, a depender tão só do que tenhamos no  íntimo.

Não importa e nem se contam os tropeços da caminhada, o importante é a caminhada na perseguição consciente da meta a atingir-se, mesmo que custosa e, por vezes aparentemente inatingível.”

Beijos e Abraços a todos !!

André Krasovic

Acredite em Deus, Acredite em Você !!!

Sobre ter FÉ, sobre acreditar em Deus, Jesus, na Vida, Família e Familiares, Amigos e até mesmo pessoas que nem conheço, posso afirmar que é como defini minha doença neste blog através da sigla do mesma, Lutas, Mudanças e Amor (LMA), ou para falar sobre o que é minha Luta caso queiram relembrar, quais Mudanças ela trouxe e certamente trará e sempre alicerceado no Amor, me refiro a doença que me levou ao tratamento que faço atualmente, LMA - Leucemia Mieloide Aguda. O que quero dizer hoje é, sobre estas coisas que creio, que me sustentam, me dão força e me fazer aprender muitas coisas e ser alguém melhor, gostaria de dizer a todos para nunca, nunca, em hipótese alguma desista dos seus sonhos, ou até mesmo de um desejo mais simples e factível do que uma grande empreitada, sempre acreditem que tudo pode ser melhor e ser realizado, basta algo de duas letras, tenham FÉ, que tudo pode acontecer, mas lembrem-se, tão importante quanto a FÉ, é fazermos nossa parte, pois seja qual for sua crença, Deus nos deu o livre arbítrio, use-o com prudência fazendo as escolhas certas, tendo disciplina, se dedicando a uma vida integra, correta consigo próprio para que seja também com os outros, não desanime na primeira dificuldade, tente e tente sempre, com certeza no final valera a pena.

Não só na minha vida pessoal, mas exercendo minha profissão, sempre disse, o que fazemos de correto, nem sempre é na mesma situação que colheremos os resultados. Agir corretamente e acreditando que pode dar certo, mas ao mesmo tempo estar aberto a as vezes sair um pouco da rota original, apenas para corrigir algumas coisas e depois retomar o caminho mais forte, pode ser preciso, mas para mim, as vezes plantamos, semeamos em um lugar ou com uma pessoa ou em alguma situação, para colher ali na frente, vamos deixar o imediatismo de lado, a competição desenfreada em ser o primeiro e tirar vantagem de tudo, faça, apenas faça sua parte da melhor forma e, sempre, por toda sua vida, acredite em Deus, que Ele esta observando cada passo, e caso tenha dúvidas desta força maior, não se preocupe com o julgamento de outros, pois na hora certa, você sentirá que algo de bom sempre caminhou ao seu lado na sua vida inteira, e o nome que dará a Ele, não importou, mas agora importará, afinal, se não fazemos nada sozinhos, precisamos uns dos outros, portanto, quem nos alimenta e sustenta para servirmos de apoio para alguém ?

Hoje abusarei do seu tempo, mas aqui trata-se de um blog, isto é, desejo dividir minha vida com quem o lê, e ignorar o que sinto vontade de escrever seria ir na contra mão do objetivo deste recurso, portanto, seguirei escrevendo mais um pouco.

Nos últimos meses, meu tratamento contra a LMA tem me feito principalmente refletir sobre tudo o que aconteceu desde o dia 30/10/11 que foi quando tive o diagnóstico definitivo de LMA. Deste dia até hoje me considero outra pessoa, muitas mudanças concretizadas, outras acontecendo, e sobretudo, grandes aprendizados, alguns mais corriqueiros e outros que mudaram e mudarão o rumo da minha vida, isto em todos os setores, religioso, familiar, pessoal, profissional, enfim, tudo, e o que posso afirmar é, que foi para melhor tais mudanças.

Talvez se perguntem agora, o que o André quer dizer com este post de hoje que ele fala muito mas nada de concreto em termos de uma experiência a mais como um exame difícil que fiz, uma passagem que tive em casa ou no hospital, pois é, o que quero dizer é audacioso, afinal, somos todos iguais, mas imbuído de boas intenções e com muito amor lhes digo:

Nunca, de forma e em hipótese alguma desista dos seus objetivos, as dificuldades servem para lhe ensinar algo, ou no mínimo para quando cair aprender a levantar, as dúvidas servem para refletir mais sobre uma situação, que se agisse de forma impulsiva poderia ter consequências desfavoráveis, o medo pode servir para lhe dar prudência...e por outro lado, a coragem para fazer algo que deseja, a espontaneidade para deixar uma atitude fluir naturalmente, a segurança de dizer, eu posso, eu quero e vou tentar, enfim, quero dizer que, tenha FÉ em Deus, acredite em você e no que deseja, no seu intimo, seu intimo, não de outros, o seu, afinal, eu acredito, e esta é a minha opinião que, se não estivermos bem e felizes conosco mesmo, como estar com os outros, sejam eles quem for.

Um excelente final de semana e, como sempre, deixo uma frase para reflexão, e esta, eu pensei nela quando eu mais precisei de mim mesmo e minhas crenças...

Ao que você se dispõe para conseguir o que deseja ?

Beijos e Abraços a todos !!

André Krasovic

Qual sua opção ???

Sempre e para tudo temos duas opções, sim e não, sorrir e chorar, ir ou ficar, ser feliz ou infeliz, ter fé ou não ter fé, enfim, sempre há dois caminhos, e hoje divido minha reflexão sobre isto. Na foto deste post, notem que também tenho duas opções, ver o corredor do hospital onde estou como o local que me traz para o tratamento ou que me leva de volta para casa, que me cura ou me faz sentir dor, neste caso, se ele é preto e branco significando dias difíceis ou se o vejo colorido tendo o oposto como significado, mas antes de responder, notem que o importante coexiste nas duas opções, FÉ, cura, amor e claro, a minha, a sua, a opção.

Tinha uma previsão de alta para hoje, mas embora esteja indo bem o tratamento, o médico julgou mais prudente devido a melhores resultados que podemos ter me mantar mais alguns dias por aqui, bom, a noticia boa é que pude sair do quarto e ver este corredor, e ai lhes pergunto, como acham que o vi, preto e branco ou colorido ? Colorido é claro, fácil ??? Não. Gostaria de vê-lo ficando para traz e ir para casa, mas e se por alguns dias não fosse a melhor opção ir para casa neste momento ? Por esta razão, o vejo colorido, minha melhor opção, feliz, com esperança sempre de algo melhor por vir, não no tempo que eu quero, no que Ele quer, mas eu tenho que aceitar de coração e saber esperar, e é o que estou fazendo.

Vale comentar que nos últimos cincos dias esta mais complicado, estou com uma pequena ferida na garganta, ela dói, incomoda para engolir e reflete a dor no ouvido, e claro, tirando o bom humor e fazendo com que tome mais remédios, mas ok, que bom que posso ser tratado e, por alguma razão, devo permanecer por aqui uns dias.

Além deste contratempo, soube que mudanças na rotina do meu tratamento estão por vir, mudanças estas que farão com que altere minha rotina, isto porque o convenio esta reestruturando suas normas e procedimentos, mas ok, ou faço disto um problema ou danço conforme a musica, o que sei é que sabendo que a cabeça tem que estar boa para bons resultados no tratamento, é mais um desafio, sendo esta mais uma razão para dividir o que se passa na minha cabeça e, me fazendo pensar, me pergunto novamente, vejo isto em preto e branco ou colorido acreditando que mudanças são para melhores ?? A resposta é, eu vejo, eu enxergo, fazendo uma analogia, melhor poder ver do que ser cego, ou seja, é apenas mais uma mudança, mas eu ainda tenho opções, o tratamento continuará e em breve isto será mais um capitulo que ficará na lembrança da minha história feliz.

Ser feliz não é uma condição, trata-se de uma opção !

Beijos e Abraços a todos !!

André Krasovic

Hoje é segunda, a semana que iniciou ontem esta cheia de boas expectativas, os resultados estão bons, já passei da metade dos dias previstos para ficar internado, agora é o meu organismo reagir e as taxas chegarem ao nível desejado para uma nova alta.

Outra boa notícia é que meu cadastro no banco de doador de medulas esta concluído, em breve serão feito os primeiros testes com meus parentes de primeiro grau para saber se há compatibilidade comigo, afinal, sou filho único, e irmão neste caso é o que normalmente tem maiores chances de ser compatível, mas OK, meus pais, tios , primos e filho tem 10% de chance, destes 10%, mais provável são os pais, em resumo, tenho 7 boas chances de encontrar um doador compatível, além é claro do banco nacional de doadores.

Gostaria também de comentar sobre algo que me surpreendeu positivamente, a mobilização de algumas pessoas para se cadastrarem para serem doadoras de medula, mesmo sabendo que pode não ser somente para mim, fico imensamente feliz e agradecido em saber que alguém pode ser ajudado com esta atitude.

Desde o inicio comentei, quero contar a história feliz que irei viver e que estou vivendo na verdade, sobre minha experiência tratando da minha doença, mas com foco maior na parte boa, e isto, esta mobilização é uma das coisas maravilhosas que aconteceu, este é meu objetivo, como disse, quero contar uma história feliz e ajudar e ser ajudado sempre que tiver oportunidade, seja através deste blog ou de qualquer outra forma de compartilhar esta experiência que estou vivendo.

Bom, por hoje é só, queria apenas dividir mais um pouco da minha rotina, e aproveito para novamente agradecer, desta vez através deste blog, o que tenho recebido de apoio, de diversas formas e de muitas pessoas, pois como disse, é um tratamento “puxado”, mas com FÉ, foco, otimismo e apoio de família e amigos, tudo fica mais fácil.

“Todos nós temos necessidade de nos sentir uteis aos outros” David Servan-Schreiber, frase extraída do livro Anticâncer.

Beijos e Abraços a todos !!

André Krasovic