Ano novo, vida nova, será ???

Hoje, dia 17/01, escrevo meu primeiro post do ano de 2013, e a vocês, família, familiares, amigos, colegas e desconhecidos que de alguma forma me acompanham neste blog, ou sabem da minha história de alguma forma, já começo fazendo um pedido especial, pois se acham que de alguma forma pude contribuir com algo bacana para vocês ou outros, assim como muitos contribuíram comigo e me deram apoio, mudo o nome, de pedido eu diria, divido um texto, uma reflexão, mas desta vez, um pouco longa. Quero tomar 4 minutos do seu tempo, e olha que eu que leio devagar rs.

Este mês completarei seis meses que fiz o transplante de medula, TMO, e quase um ano e três meses desde que minha vida começou a mudar. Sim, não conto como algo trágico que mudou minha vida, embora a morte tenha batido a porta e Deus disse, hoje não, foi e é algo que impactou em todos os aspectos da minha vida, todos, sem exceção.

Já escrevi bastante sobre a rotina que vivi, bem como dividi com vocês vários pensamentos, ideias e muito mais, mas fico feliz em ver que consegui manter o compromisso que fiz comigo mesmo de como disse para quem tive oportunidade e escrevi logo no primeiro post, “vou contar a história feliz do câncer”, sim, tem história feliz, e hoje, vivo, recuperando a saúde plena, me reintegrando a sociedade, a rotina do dia a dia acredito que já é motivo de dizer, viu, uma história feliz.

Bom, vou direto ao meu pensamento das últimas semanas, ao mesmo tempo que eles tem me consumido, seja por estar tudo ainda tão indefinido ou por querer compartilhar com vocês, devo dizer que me sinto diferente, outra pessoa, melhor é claro, e espero que praticante do melhor também, ao menos tentando.

No Natal enquanto meu facebook e e-mails com desejos de boas festas, feliz ano novo etc bombaram, com toda honestidade, não tive vontade de escrever nada, nem um pensamento ou desejo genérico como direcionar algo a alguém ou um grupo de amigos ou pessoas. Algumas vezes pensei, soa mal, que chato, uma época que toca os corações, festa, presentes, sobretudo o nascimento de Jesus, todos tão tocados com emoções que durante o ano parecem não existir, eu pensei, se eu estou sentindo um mix de felicidade e tristeza, e não tenho vontade de fazer isto, escrever, desejar boas festas etc, por que tenho que fazer ? Não fiz. Isto esta longe, mas muito longe de não ter para quem desejar boas festas etc, ao contrário, graças a Deus tenho amigos e família que me importam muito, que fazem toda diferença, mas é ai que esta a diferença, não se tratava deles, pois continuo gostando ou amando a cada um deles, os que eram especiais, continuam sendo, os que conheci brevemente, ainda são de certa forma distante, fisicamente talvez, mas estava como devia estar, e não é porque era Natal que eu faria diferente, como disse, a questão não são eles, sou eu. Não posso dizer que foi a primeira vez, mas certamente uma das primeiras vezes que de fato eu fui quem eu sou, fiz ou deixei de fazer o que realmente eu queria, e claro, o mais importante, sem desrespeitar ninguém, sem gostar mais ou menos de alguém, sem magoar ninguém, apenas fui eu.

Poderia entrar no assunto sobre o porque fiz assim, porque do “mix” de emoção de alegria e tristeza, mas não é o foco que quero dar hoje, o que gostaria de dividir com vocês é contar brevemente a evolução do tratamento e um ponto de vista, na verdade alguns pontos de vista nos quais venho pensando muito ultimamente. Sem pretensão nenhuma em obter atenção sobre o tratamento, ao contrário, recebi tanta força, apoio, que fico feliz em dividir como estou hoje, e hoje estou assim J: Voltei a trabalhar a duas semanas, estou muito feliz, estou me readaptando a rotina de trabalhar, desde o acordar mais cedo do que vinha fazendo, como do trabalho em si. Mudanças profissionais aconteceram, no mínimo coisas novas serão acrescentadas, novos desafios a serem encarados e por conta destas mudanças, mudar conceitos, preconceitos, ter uma atitude diferente para encarar o novo e lidar com o não tão novo que foi diferente do que eu previa ou gostaria, mas acredito que nada é por acaso, vamos que vamos. Quanto a saúde, agora é a hora dos médicos me virarem do avesso, vários exames e consultas, e depois apenas acompanhamento de perto por até dois anos, período este que, uma vez vencido, as possibilidade de uma recaída é muito remota, palavras do doutor.

Sobre os pontos de vista que comentei, é o seguinte...

Por que tantos tem tão pouca fé ? Ok, cada um tem suas razões, mas se não tem fé em tudo, ou sente dificuldade, descanse seus pensamentos e preocupações fazendo o melhor que puder em cada assunto que tratar, seja rotineiro ou esporádico, feliz ou não tão feliz, se falta fé em Deus, tenha fé que esta fazendo o melhor, e Ele cuida do resto.

Sob uma ótica mais racional pensando que fé seja algo subjetivo ou muito além do nosso dia a dia, sejamos práticos. Como somos acomodados (nem todos, lembrando que é minha reflexão pessoal, minha opinião), achamos muito e temos certeza de pouco, pensamos muito e fazemos pouco, mas sabe o pior, é saber disto e nem reconhecer a si mesmo, passando para o outro a responsabilidade das suas fraquezas, frustrações, infelicidade etc, e quando tudo esta bom e da certo, parece o Tarzan, bate no peito e grita “se” achando, não com tom de arrogância, embora em alguns casos caiba, mas sim esquecendo quando nada, ou boa parte estava ruim. Não estou sugerindo que é errado estravas como falei, mas sim que é importante ir em frente sempre, mesmo quando não podemos ser um Tarzan.

Não sou melhor do que ninguém e sei que sou menos do que alguns, mas sou de carne e osso, e posso afirmar, sim, eu faço a diferença, para mim, com certeza para mim eu faço, e ficarei imensamente feliz se souber que contribuo para a felicidade de outros, pois honestamente, encarar uma Leucemia, um tratamento agressivo, ser diagnosticado com 94% de células cancerígenas, ou se preferir, com 6% de sangue saudável, fazer um transplante que me debilitou tanto que comer ou tomar banho era quase impossível, ou o simples fato de ir ao banheiro e mal conseguir dar conta de mim mesmo parecendo um recém nascido e hoje estar aqui com vocês, se isto não fez de mim uma pessoa mais feliz, que tem fé em Deus, que acredita que tudo é possível, de nada serviu esta passagem tão marcante em minha vida. Mas serviu, e muito.

Talvez agora estejam se perguntando, quanta papagaiada este cara escreve, já sei de tudo isto, e conheço mais uma dezena de pessoas que passaram ou passam por situações bem piores, seja na saúde, financeira, familiar etc que não é assim como ele. Bom, o fato é, tenho me perguntando frequentemente, a quem devemos agradar ? Não quero envolver fé em Deus ou religião pois isto para mim é a premissa da vida, mas sim quero ser racional e pensar que é possível ser feliz e ter sucesso. Por que tenho que priorizar coisas que visivelmente não devem ser priorizadas, como o trabalho em vez da saúde ? Por que opto por um passeio ou horas a mais de sono do que dar atenção a alguém da família que esteja precisando ? Por que digo, poxa, fulano nunca mais me ligou, e eu, liguei para ele ? Por que quando escuto uma conversa, da qual discordo do conteúdo tenho que participar e dar minha opinião tentando dividir meu melhor querendo ajudar, baseado na minha experiência mesmo que isto não seja necessário ? Por que as vezes minha balança do ter e ser se desregula pendendo para o lado do ter já que sei que ser é de longe muito mais importante ? Enfim, não achem que me tornei alguém egoísta, frio ou enlouqueci, a verdade é, quando passamos por algo que marca nossa vida, obviamente lidei com a possibilidade de morrer, e para mim, isto foi forte, para outros, que encaram melhor este assunto morrer, talvez uma briga com alguém ou um emprego “ideal” perdido pode ter sido algo marcante também, coisas como estas e no meu caso a Leucemia, me fizeram mudar. Não fiquei como acabo de mencionar, egoísta, frio ou tampouco louco, ao contrário, quero mais e mais ajudar a quem puder, pois eu sei o quanto recebi de ajuda e isto fez diferença em minha vida, quero poder contribuir em prol de coisas boas, ser humilde para quando errar ou não souber admitir, enfim, quero ser melhor, mas de tudo uma coisas eu aprendi na teoria, e o motivo deste post é de dizer que estou agora tentando colocar na prática, como um piloto que estuda como pilotar e agora quer voar é, ser eu mesmo, simples assim, mas o principal, é ser eu mesmo sempre, claro, respeitando sempre o próximo, tendo jogo de cintura quando preciso, mas chega de querer ser ou parecer o que não sou. Um exemplo simples, alguém pede sua opinião sobre determinado assunto, ai você fala o que acha, a pessoa se ofende ou simplesmente discorda e quer discutir, ou seja, ela queria escutar o que queria escutar ou ela acha relevante a sua presença na vida dela, seja como for, de forma mais intima como a relação de marido e mulher, mãe e filho, amigos verdadeiros ou alguém que de alguma forma acha que vale a pena saber o que você acha, ai esta o grande segredo, falar o que de fato sente, e mais ainda, saber ouvir quando a mensagem for para você.

Gente, me prolonguei mesmo, e de propósito, espero que tenham gostado, talvez meio confuso, mas é isto, hoje eu busco ser feliz, mas avaliado melhor o caminho da felicidade e me perguntando antes algo que de alguns anos para cá esqueci de perguntar e antes era parte do meu dia a dia, ao que você se dispõe para atingir o que deseja ? Mas hoje com um complemento, sendo eu mesmo, pois acredite, vale a pena, é fácil, não estou achando até agora, mas tem valido muito a pena.

FELIZ 2013 !

Com amor e carinho,

Beijos e Abraços !!

André Krasovic